一切回到了原来的轨道上，那件事情也永远的被我放在了心上，很久的时间里，我都没有再想起过，只是从来就是很多的，不会减少，意外也是这样。
接下来要说的事情，是我这辈子，第一次经历的类似于亲人离开的境地，让我心疼的同时，也让我更加的学会了珍惜。
我所有的经历都是这样的，算不上悲喜，只是能变回原来的自己，我还是快乐的，是真的发自内心的快乐。
正常后的生活没有大悲大喜，我也再也没有哭过，时间总是不经意就走了，感觉刚刚开学就又到了要放假的时候了。
她整天埋在书里，因为冬天天亮的比较晚，我都是一周才回福利院一次的，而且每天都要上晚自习。
所以只能到每周的星期六早上才能回福利院，如果下了晚自习回家的话，是要阿姨来接我的，我并不想阿姨太累。
北方的冬天晚上是很冷很黑的。
而且月亮也是很朦胧的，一点儿也起不到照明的作用。
我是体谅阿姨的，可是我也是恋家的，对于我来说，福利院就是我的家，尤其是那天晚上我特别的想回家，阿姨说门卫大爷生病了，等我周末了阿姨和我一起买点东西去看他。
这件事我一直放在心上，下了课我给阿姨打了一个电话说要回家，阿姨却执意要来接我。
我说了不用了，可阿姨就是不听，我挂了电话匆匆忙忙收拾好书包率先跑出了教室，我只想速度快一点，这样阿姨就可以少走一点路了。
在那段会福利院路上，我远远就看到了阿姨打着手电筒的光，随即就扯着嗓子喊着让她别走了，我马上就上去了，可阿姨就是不听。
见到阿姨了，我就开始喋喋不休，阿姨却是只是安静地听着，往常的她是会跟我聊起来的，我和她在一起是有很多话说的，她今天的表现明显是不对劲的。
我很想知道发生了什么，但是却不知道要怎么问，想想十六年了雨落从来没有认真地问过她怎么了这句话，显然她今天的心事是不想告诉她的。
“阿姨
，门卫大爷怎么样了，我们明天去看他吧，我还什么都没买呢？”因为我要叫大爷的实在太多了，所以在叫的时候我都会加上门卫两个字。
轻易什么都没有说，她把手电筒关了，朦胧的月光照在地上，我一点儿也没有发现哪里不对劲。
阿姨和我一样，是不擅长掩藏的人，她为了让我能好好的回家还不想告诉我，我想她是因为不忍心，是要我自己去发现事情的真相。
“我怕我说了你走不回去”阿姨这句话出口的时候我都没想到发生了什么，还以为她在跟自己开玩笑，想要吓唬自己呢，阿姨知道我胆子最小了。
“你先说了，再看。”我跟着她打哈哈，的确我都是抱着玩笑的态度的。
“门卫大爷死了”
阿姨话刚出口我就停下了脚步，脑子里说不出是清楚的还是糊涂的。
这怎么可能呢？不是说只是小小的感冒吗？感冒怎么会死人呢？前两天还说都快好了，怎么一下子就说死了呢。
我不愿意相信这个残忍的现实，我还强装坚强地走着，阿姨跟在我身后不停地擦眼泪。
我以为我坚强的可以不哭泣，其实只是我还没有反应过来而已。
终于走了几步，我直接坐在了地上，放声大哭。
母亲一边哭着一边安慰我，这种事情靠几句安慰怎么可能就不伤心呢？我哭着、哽咽着、我的呼吸梗在她的喉咙里。
进不去也出不来，阿姨蹲在我边上陪着我哭，只不过阿姨没有哭出声，阿姨说了什么安慰我的话我没有听到，我从地上站起来的时候满脑子都是关于门卫大爷的点点滴滴。
他的腿有问题，走路的时候总是拄着两个拐杖，他平时有了空闲就会来找我玩儿。
我还记得自己七岁的时候，有一次，我和他坐在一张长凳上，我起身的时候因为胆小害羞没有告诉他，等我起来后，他直接就和凳子一起翻倒了。
我当时一脸惊慌，他连连说没事没事，还说“芊芊这是要和我玩啊！”。
每次，他们家做了我喜欢吃的东西他就让自己的女儿给她送来。
这种表现，而是纯粹的关爱。还有好多好多，我回忆不过来的，也是我不敢去回忆的。
艰难地回到了福利院，阿姨要去他家守夜，她不让我去，可是我觉得自己必须去，我也没有再阻拦我。
一口黑漆漆的棺材放在大厅的中央，我没有走进去看他最后一眼，我要留住的是他活着的样子。
我坐在他女儿身边，陪他的女儿一起哭着，每掉下来一滴泪她就擦一滴，最后衣袖都湿了，我连哭的勇气现在都没有了。
“我怎么办”他的女儿哭着问我，我不知道要怎么安慰她，我现在不能说让她别哭，那么我还能说什么呢，她什么也说不了。
阿姨告诉我，他是因为没有来得及治疗才导致病情突然加重，还没来得及送去医院，人就走了，丢下了一大家子的人，让他的妻子和孩子独自忍受痛苦和悲伤。
而我哀伤的不仅仅是脆弱的生命，还有不知道要如何把握珍惜的感情，这天晚上，我想着所有关于门卫大爷的事儿，悔恨为什么我不早一点回来看他。
我突然发现，人生会遇到的遗憾有好多，而且都是始料未及的，想做什么就是要去做的，否则装着遗憾的瓶子会越来越满。
等有一天遗憾装不下了，就会寻找另外的载体，这时候不知道遗憾会变成什么样，会以什么样的状态存在在人们的生活里。
心里装的东西会越来越多，也会越来越重，我想起了好多关于过去的事情，回忆其实就是一颗炸弹，而变成回忆的事儿。
是在现实里遇到的相同的事儿，就变成了导火索，从而一发不可收拾。
每一件正在进行的事情在变成回忆的时候都会引起过往的一次大爆炸，那些蜂拥而至的过往不停的在我的脑子里盘旋打转，我只能用眼泪告诉它们我并非已经忘记了它们。
只是想让它们好好地待在心里的，那个留给它们的地方。
我的回忆里又多了一件事，我知道，我的回忆里会有越来越多的，人就是在失去中成长起来的，失去的多了，就知道该珍惜什么了。
我之前一直以为我是懂的珍惜的，现在看来是我高估了自己，我用不符合自己年龄的态度审视自己和要求自己，处理应对着出现在她生活里的事，在这同时却忘了去享受。
我现在恍然明白，享受就是珍惜，那么，我是不是也要去享受现在出现在我生命里，我应该珍惜的人或事？
我知道每个出现在我生命里的人，都是上天送来的天使，无论他带给自己的是快乐还是伤痛都是自己命里注定要承受的。我回过头去想封尘的时候，心里的乌云散开了。
我想，春暖花开，面朝大海，我和未来，也应该有相遇。
把这些所有的回忆都放在心里，心里就有无数的事情需要回忆，其实对于很多事情而言，在某些日子里，想起来的时候也不是特别好的。
就比如我现在回忆起来的这些，在生命里已经过去了很久，但是在想起来的时候，却还是一样的，我不知道要怎么说，也不知道要跟谁说，这么多年了，一直在我心里存在的就是这样的事情不是吗。
这些事情，我从来就没有和任何人说起过，放在心里一直就这样陪着我，直到我生老病死的那一天。
这件事情，是第一件让我认识到，人活着就是要为了自己的事情，就是。在这件事情里，我学会了人要为自己而活。
也让我知道了，珍惜生命是一件多么重要的事情，人可以活的不快乐，但是一定要活着，因为只有活着，才有可能让自己拥有自己想要拥有的东西。
很多的事情都是这样的，就是因为这些自己亲眼看到过的东西，才让人在经历苦难的时候，能够坚持不放弃。
倘若我没有见证过这些悲伤和痛苦，在经历了那么多让人绝望的事情的时候，我一定会痛不欲生的想要放弃的。
回忆这些，就像是有很多的针在扎自己的心一样的，即使很疼，也让自己觉得是幸福快乐的，因为经历所以感恩。
因为感恩所以幸福。
我承认自己现在的生活并不是太让自己满意的，但是我相信以后一定会很好的，是因为人生中有这样和那样的事情，让人在面临痛苦和选择的时候，知道想要拥有的是什么，所以才丝毫不会犹豫的选择自己心里特别想要的东西的。
我一直坚持着不放弃自己的生活，就是因为我清楚的知道，我自己是为了什么而活着。
就在我想起夏泽的时候，想到夏泽和沈琳在一起，我心里其实也没有太多的过意不去的，就是因为我心里清楚，所有的失去都值得。m.